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摘要: 与其探讨彩礼到底该不该要?不如在两方对垒时,看清楚自己手上的底牌。

彩礼,到底该不该要?背后的真相,残酷得让人发凉


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给你一个颜辞私家歌单



01


每年国庆,都是年轻人结婚的高峰期。


爱情终于修成正果,本是一件值得高兴的事。但也有人在婚前因为“彩礼”的多少,把已定的婚事给搅黄了。


最近,江苏盐城有一对恋爱了三年的小情侣,打算在今年国庆把婚事办了,结果女方父母要彩礼,从10万加到了21万,导致男方炸了: 就算我父母同意,在我这绝对行不通。


姑娘在微信里苦苦哀求男友,让他家先把钱给了,他们以后再慢慢赚;可是男友态度很坚决——“大家都是普通家庭,第一次要10万,我们同意,后来又加价8万,我父母也同意,过了两天,居然还要再加3万,你父母要的是金龟婿,我可能给不了他们想要的。”


姑娘问:“你是不是不爱我了?”


男友说:“我爱不起。”


果然,如网上盘点的婚姻之5面照妖镜,第一面就是彩礼。婚姻还未开始,这面照妖镜就开始映射出各种真实的人性了。




02



关于“彩礼”这一万年热点话题,曾经有很多读者问过我的看法。


今天,颜酱就和大家系统的、深入的说一说“彩礼”,以及“彩礼”背后的残酷真相。


说彩礼,至少得先弄明白“彩礼”到底是怎么一回事吧。


旧时的彩礼,都是物化女性的,说得直白一点就是“卖女儿”。女人出嫁到夫家,就等于“嫁出去的女儿泼出去的水”,她将无法再照顾娘家的父母,无法再为娘家操持家务,她甚至都不能随便回娘家去看看。所以作为对女方父母的经济补偿,“彩礼”就等于一次性买断了女人的归属权。


从此,这个女人的一生都将成为夫家的附庸,她需要伺候公婆、生养孩子、照顾夫婿,无论她有多么的贤惠,一旦婚姻有变,男人一纸休书,就可以让女人抱个小包袱“净身出户”!


时至今日,彩礼的意义已经丰富得多了——既有延续旧时物化女性的、也有为女方在夫家争取更多利益的、也有只是通过钱来考验男人对女人的诚意的,甚至还有为了攀比的……


当然,作为一种传统婚嫁习俗的传承,彩礼更是一种“仪式感”的尊重,它在很多人的眼中,尤其是女人的眼中,不仅仅具有物质价值,还有精神慰藉。


所以,我认为讨论彩礼到底该不该要?先要搞清楚在你眼中,彩礼的作用是什么?


不同的作用,其结论是绝对不一样的。


比如你认为彩礼更多的是象征着一个男人对你的重视,你自然是希望在他的能力范围内,给得越多越好;比如你根本搞不清彩礼于你有什么意义,你只是人云亦云,自然也不会有什么主见,父母说多少就要多少,或者市场行情是多少就要多少;比如你认为彩礼只是一个形式,有也可以无也可以,你自然不会为了彩礼,和他闹翻……


我不谈对错,我只是觉得不同的女人,对彩礼会有不同的认知,并没有一种标准适用于每一种人。


我们总不能要求一个女权主义者,必须要接受“有彩礼才能得到夫家重视”这种观点吧,同理,我们也不能说服一个认可“婚姻是两个家族的事”的传统主义者,必须要接受“没有彩礼也无所谓”这种看法。



03


不过,即使我们能想清楚该不该要彩礼,该要多少,也是远远不够的。


因为这毕竟是一个双向行为——有人要,就有人要给。


这个行为里有非常重要的两个关键问题:彩礼钱是谁要?是女人的父母要还是女人要?彩礼钱是谁给?是男人的父母给还是男人给?


如果这钱最后是进了姑娘父母的口袋,他们的心理多数是这样的:我把女儿养这么大,供她吃喝供她读书,现在要送她到别人家去当带薪保姆加育儿机器,总不能白给吧?这和古旧的封建思想是一致的,没有把养育女儿视作自己应有的义务,而是把女儿当做可以交换利益的工具。


这样的家庭并不在少数,尤其是在重男轻女的落后山区,男人娶妻成本很大,所以贫穷的父母只能利用女儿来换取儿子成家立业的资本,即使是女儿成了家,也常常要她去帮助家里兄弟的生计问题。


这样成长环境下的姑娘,在幼时就根植了这种思想,所以我们也常能听到有姑娘拿她父母的那套说辞告诉男方,为了取悦父母,她们往往会拼命的利用自己的性别资源去啃食——要更多的彩礼,只是一个开始。


如果这钱最后是进了姑娘的口袋,客观点来说,也是好事一桩。


女性进入婚姻中,一旦生育,就有可能不会再成为这个家庭的主要生产力。她会把更多的精力放在抚育孩子身上,甚至可能在孩子的幼年,会成为全职妈妈。


目前的中国社会,关于女性在婚姻中的保障制度是几乎为零的。女性在家庭分工中,更多的承担着家务、生养、教育孩子等无薪酬劳动,她们为家庭做出了卓越的贡献,最后却因长期育儿顾家,使得社会价值不断贬值。


这期间,完全没有社会福利支持,离婚也没有赡养补偿。所以,女性在婚姻中要承担的风险,明显比男性大很多。那么,彩礼如果能作为一笔女人的风险补偿金,谁能说不是好事?


再来分析给彩礼的一方。


很多姑娘或者说目前中国的很大一部分人,都分不清我们成年以后,父母已经没有抚养义务了。不管是婚房还是彩礼,本应由年轻的夫妻俩自行承担,但中国式父母为子女的操心一直是“养儿一百岁,常忧九十九”,不管男方女方,都想为自己的子女争取到更多利益。


因此,这种现象可能出得最多:男方自己没这么多钱→男方父母不愿意给这么多钱→女方和男方谈判→谈判失败→得出结论:男方没有诚意。


婆家娘家和自己家,其实根本就是三个完全不同的家庭,父母能给我们,都是恩,一分都不给,也说得过去。


有的姑娘拿着娘家丰厚的嫁妆,去要求未婚夫一家也应如此,我认为实在没有必要,找个“门当户对”的,就没有这方面的烦恼了。


选择“下嫁”,就得做好这方面的心理准备。



04


最后,颜酱要提到有关“彩礼”最残酷的真相了。


那就是但凡与利益相关的行为,都是“待价而沽”的。


彩礼只是其中的一个承载形式而已。


等我们充分意识到这一点后,就会知道:彩礼这事,根本不存在“该不该”。关键的关键,是看我们手上到底握有多少牌。


女人手上握的牌越多,得到的敬畏和尊重就越多。


这个牌有可能是男人对女人的爱,也有可能是女人对自身的经营,还有可能是娘家的底气,甚至只是捏准了你所在的地方,男人不花这么多钱,根本娶不到媳妇。


婚姻是现实的,它既有责任,也有合作,更有权衡。


每个人的心里都有一个小算盘,在噼里啪啦地响着。女人如此,男人也如此。


如果没有足够的爱,那就要努力增加自己的实力值。我就不信一个月入十万的女人,会被婆婆嫌弃不做家务,会被男人牵制得敢怒不敢言。


我身边有很多女朋友,都是没收彩礼或只是象征性收了一点彩礼的(包括颜酱本人),她们不止老公在家经常要做家务,带孩子,公公婆婆更是对其尊重有加。


为什么?


不是因为她们运气好,而是她们的价值,得到了男方的认可,所以没人敢轻视她们,甚至还会因媳妇没收彩礼,而觉亏待了对方,更要在其他方面进行补偿。


说白了,有关彩礼的终极讨论只是女人综合价值PK男人综合价值的讨论。


这也解释了为什么有的男人宁愿举家借债也要答应女方提出的彩礼金额,而有的男人宁愿取消婚事也在彩礼金额丝毫不做让步。


这很残酷,但就是现实。


所以与其探讨彩礼到底该不该要?不如在两方对垒时,尽快看清楚自己手上的底牌。


-END-



PS:宝宝们国庆快乐,昨天在朋友圈说我想写写彩礼的话题,尽管以前我也写过,而且也看了非常多同行们写的彩礼,都觉得分析不够全面,也只是一味的站在女方的角度看问题。所以,只能自己亲自上阵了,同时欢迎大家补充~


*作者:颜酱丨一个有非常多自己道理的小仙女,不爱做家务,不想生孩子,但也是个好媳妇。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。

*配图:网络

*配乐:蔡健雅丨《说到爱》


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